Mi familia está maldita por culpa de mi tatara tatara tatara tatarabuelo

Claro, aquí está el texto con los errores gramaticales corregidos:

Soy un chico de 15 años de México. Mi familia está maldita debido a mi tatara tatara tatara tatarabuelo. Él hizo un pacto con un demonio cuando era joven. Nadie en mi familia sabe con exactitud qué pidió a cambio, pero tenemos la sospecha de que fue algo relacionado con el amor. Mi familia lleva consigo una especie de espíritu o entidad. Es alto, de brazos largos y sin pelo. Todos los que tienen sangre directa de mi tatara tatara tatara tatarabuelo lo han visto. Mi tatara tatara tatarabuelo lo vio, mi tatara tatarabuelo también lo vio, mi tatarabuelo también lo vio, mi bisabuelo también lo vio, mi abuela también lo vio, mi madre también lo vio, y ahora yo también lo veo. Hace tres años fue la primera y única vez que tuve contacto con él. Me paralizó, recuerdo ver cómo uno de sus largos brazos me rodeaba la cintura y me atraía hacia él. Cuando me acercó lo suficiente, me susurró palabras que no llegué a entender. Luego recuerdo perder la conciencia. Lo extraño fue que, según mi abuela, tuve la mirada perdida durante dos semanas y estuve comportándome de manera extraña. No quería la luz del sol, era irritable, gritaba agudamente, y pasaba horas de pie en el pasillo por las noches. A veces susurraba en un idioma extraño, eso me lo contó mi abuela, ya que yo no recuerdo nada del tema. Fue como si cayera inconsciente y despertara dos semanas después. No recuerdo nada de esas dos semanas. Mi bisabuelo me contó que esa entidad se llevó a su padre antes de que naciera. Mi bisabuelo falleció a los 101 años en 2020. Cuando era un niño en una casa de campo con un bosque a 1.5 kilómetros de distancia, esa casa fue derrumbada en 1987. Mi abuela vendió el terreno. Mi tatarabuela le contaba a mi bisabuelo que un día mi tatarabuelo simplemente no regresó. Creo que esa entidad se lo llevó. Hoy en día, planeo enfrentarlo y hacerle preguntas. Tengo la teoría de que mi tatarabuelo también lo enfrentó y se lo llevó. Temo por mi vida, pero las dudas son más fuertes. Gracias por leer mi historia. Adiós.

Vengo a contar un poco de mi experiencia con las drogas

 Es mi primera vez usando reddit bueno todo empezó hace como un año y 7 meses creo jaja nos juntamos en mi casa para pistiar y yo ya estaba muy ebrio llevábamos 5 horas tomando y un amigo me dijo te puedo bajar la peda y se hizo 2 rayas de cristal y pss me sorprendió que la peda se me bajo y pss le amanecimos yo me di como otras 5 rayas yo tomaba para olvidar que mi papá nos abandonó y tome como excusa eso para tomar y ahora drogarme con cristal todos los fines de semana compraba entre 100 o 150(pesos mex) y yo lo inhalo haci que me duraba eso toda la peda no dormía los fines de semana no comía como en 3 días haci asta ahora yo soy una persona con sobrepeso mi peso ideal para mí estatura es 90kg creo que ya peso eso o menos se que me hace daño lo que consumo solo quería desahogarme un poco 😞

Mi papa me considera un drogadicto con 16 años

A lo largo de estos 3 años, en mi consumo de Drogas, mis papas me han atrapado alrededor de una 13 veces, aproximadamente.

...Mi papá nació y se crió entre una de las colonias más peligrosas de la CDMX, pues como es de imaginar, no nació en cuna de oro. Mi papa tuvo que trabajar desde niño (8 años Aproximadamente) para poder ayudar a su casa, gastos y en la comida, vivía con su mamá y sus hermanos

¿se supone que de eso se debería de encargar el papa de mi papa, no? bueno pues ahi el problema, papa ausente, el papá era abogado y por lo que me cuenta mi mamá, cargaba billete, no una vida de lujos, pero vivía bien, y su papa jamas aporto en la casa.

mi papa llego a nuestras vidas cuando yo tenia 5 años aproximadamente. y a el pasar de los años, me he dado cuenta que mi papa le ha bajado bastante a la tomadera de alcohol, mi papa tomaba un vergo antes de conocernos. era alcohólico

y como es de imaginar, hasta que no tocas fondo, no aprendes, y quizá suene feo decirlo, pero quiza asi aprendio el... le costó 5 matrimonios aproximadamente entender.

Mi papa a lo largo que ha estado con nosotros me ge dado cuenta que vive resentido, y quizá con ese rencor de su papa, entre varias cosas

mi papa la batallo un mucho pero salió adelante y es algo que le aplaudo.

Volviendo un poco al tema, obviamente, su ambiente en el que vivía de morro, era de adicciones, y pues como puedes cambiar tu mentalidad después de toda la vida de carencia que viviste, no?

entonces supongo que el no capta la idea de que tomar es lo mismo que se fumara un porro, no quiere aceptar que es lo mismo aun así el alcohol sea mas peligroso que la marihuana, SI YA SE... no tengo la edad pero no es el punto tal cual !!

retomando el punto, desde que me empezaron a encontrar drogas mi papa se empezó a creer bien aca detective y la verga, y osea si entiendo su preocupación como padre, que no termine asi de jodido como gente que le toco ver hundida en miseria y drogas

pero osea ha legado mi lejos su preocupación y aquí varios ejemplos de su mamada:

• en mi cumpleaños 16, terminando la reunión, quería ir al baño, me senté con mi teléfono como siempre, y mi papa viene en sigilo (alcanzó a escuchar sus zapatos) y me pregunta: ¿qué estás quemando ahí adentro? y me encabrone, y abrí la puerta y le dije emputado: ¿quemando que?!

• cuando termino de hacer mis deberes y me pongo a jugar fifa o gta, y pues obviamente con el ventilador dependiente se me irritan los ojos y pues se ponen rojos, y viene mi papa y me dice, que estabas haciendo? y le dije que jugando CUANDO YA ME HA VISTO ASÍ 100 VECES, osea ve que tengo el juego en la pantalla y sigue ahuevado a que me puse a fumar.

• entra a mi habitación espontáneamente y hace el sonido de la nariz tratando de oler algo, y piensa que mi reacción sera de asustado o una mierda asi

• en camino a mi entrenamiento a basket, a medio camino, hace el sonido de la nariz y me mira raro

Me considera un adicto cuando nada que ver, amo a mi papa, pero si como me pone atención a mi, debería de ponerse atención a él y sus problemas, si, en efecto, perdí la confianza pero que no chinguen.

He tratado de hablar con el pero es imposible, solo habla pero no escucha, recientemente me dijo "oye hijo, no se que ha pasado pero siento que estas enojado conmigo o yo que sé" a lo cual yo me sentí mal, porque no es así, a lo cual decidí hablar con el, me acerque lo mas pacifico, le dije: "oye papá, no es que este enojo" acto seguido me interrumpe y me dice "hijo, ahora tengo la cabeza echa mierda, tengo prisa"

osea díganme ustedes, cómo putas hablo con el si no se deja ayudar, que se joda .

Cambié y ahora no puedo sentir nada

Contaré esta historia desde el anonimato que está plataforma me brinda ya que necesito consejos o alguna explicación de manera urgente.

Entonces, incluso hasta hace poco estaba en uno de mis peores momentos, me encontraba realmente deprimida y esto no solo me afectaba a mi sino también a mis relaciones cercanas.

Todos los días, llegaba realmente agotada del colegio o incluso de salidas con amigos cuando había la oportunidad, bastaba con poner un pie en mi habitación para no volver a salir de ahí en todo el resto del día. Está acción ocasionaba muchas peleas con mis padres ya que no se explicaban el porque había cambiado tanto después de la pandemia.

Para ser honesta, considero que la pandemia fue solamente la gota que derramó el vaso, para que tengan un contexto: cuando iba a la escuela primaria solía ser intimidada por mis compañeros, y cuando iba a casa de mis familiares, la situación era la misma. Desde burlas a mis gustos, hasta meterse con mi cuerpo, quizás para muchos parezca algo insignificante pero se convirtió en una especie de depresión no atendida y el comienzo de un posible TCA.

Al llegar la pandemia y el aislamiento, tuve demasiado tiempo libre para pensar, esto me hizo revivir muchas cosas de mi niñez (cuando la pandemia empezó, iba a mitad de curso de la secundaria) cosa que provocó una especie de desequilibrio emocional en mi y realmente me hundió.

Volviendo a la actualidad, le pedí a mi madre que me llevara con un psicólogo pero realmente no pudimos costearlo durante mucho tiempo y tampoco habíamos tenido un gran avance, eso me enojaba muchísimo, no con mis padres, me molestaba conmigo misma por tener que recurrir a un psicólogo en lugar de tratar de ayudarme a mi misma. Pasan algunos meses desde mi última visita con el psicólogo y vuelvo a la misma rutina, mi padre, cansado de que siempre fuera lo mismo, entró a mi habitación sin permiso y comenzó a darme una plática que realmente cambió mi manera de ver las cosas.

Resumidamente, la plática constaba en "si sigues convenciéndote de que no puedes avanzar, no lo harás, sigue y deja de escuchar voces ajenas, ve por tu propio rumbo." Eso realmente ayudo y ahí es cuando decido cambiar. Quiero suponer que quien soy ahora es mi alterego pero esto vino con algo más: no puedo sentir emociones.

Antes solía ser alguien reservada y callada, metida en su propio mundo, y si bien no era muy sentimental, al menos podía sentir algo. En cambio, ahora soy extrovertida y sociable hago amigos y me relaciono con gente con facilidad, pero no puedo sentir emoción alguna, ni siquiera tristeza.

Me di cuenta de esto en un par de ocasiones. La primera vez fue cuando dejé de hablar con mi mejor amiga, personas cercanas a mi, me contaron que ella se encontraba realmente mal, en cambio yo solo mantenía mi expresión neutral, al igual que mi sentir, para mí era nada. "Tal vez no haya sido tan importante como pensaba" me dije a mi misma, pero pronto me di cuenta que en realidad no puedo sentirme absolutamente nada.

La segunda vez fue cuando mi crush me pidió ser su pareja, muchos de ustedes habrían reaccionado con emoción, sin embargo, no pude hacer nada más que darle una sonrisa fingida acompañada de un "si quiero". Realmente ansiaba por ese momento, pero no conté con que no me haría cosquillas si quiera.

Después de un mes quise comprobar mi suposición, la relación de pareja que obtuve no fue de plano como lo esperaba, así que terminé la relación en contra de lo que "mi corazón" pedía. No hubo nada, ni una lágrima o sentimiento negativo o positivo. Simplemente nada.

Prácticamente las cosas empezaron a ir cuesta arriba en mi vida, pero no puedo sentir nada en lo absoluto. No poder sentir tus emociones no es cool como muchos adolescentes creen, estoy desesperada y necesito saber lo que me pasa, ¿pueden darme un consejo de que puedo hacer? 

Mi hermano menor está pasando por lo mismo que pasé yo y no siento ninguna empatía por el.

Mi hermano menor está pasando por lo mismo que pasé yo y no siento ninguna empatía por él.

Ustedes saben lo que se siente sentirse como una mierda? Sentirse... un fracasado, no saber qué hacer con tu vida? Bueno, eso es por lo que está pasando mi hermano menor en este momento.

Somos una familia de 6 personas (mis padres, mi hermana mayor, mi hermano mayor, mi hermano menor y yo). Yo (22 años).. soy el del medio, y si, soy el que menos atención ha recibido, pero no es algo que culpe a mi padres, es algo que entiendo. Entiendo que mis padres estuvieron ocupados trabajando para que mis hermanos y yo tuviéramos todo lo que nosotros quisiéramos. Por esto no siento ningún tipo de rencor. Es más, ya no siento nada.

Para que entiendan, necesito profundizar más en mi historia. La primaria fue una de las etapas más difíciles. De niño pensaba que las personas hacían lo que hacían para poder ser felices. De adulto siento que para que vos seas feliz, alguien tiene que sufrir. Era un niño ingenuo, no me daba cuenta que me hacían bullying hasta 5to de primaria (no voy a contar lo que me hacían porque no lo quiero recordar). Cuando entré en la secundaria pensé que las cosas iban a cambiar y así fueron, por lo menos unos meses fueron tranquilos, pero esa esperanza que tenía de creer que todo no volvería a ser como antes se fue desvaneciendo unos meses después. Gracias a estos acontecimientos mis calificaciones bajaron, estuve a punto de repetir de año tres veces en años diferentes. Actualmente debo materias porque no pude terminar de estudiar. Tres meses antes de que termine la secundaria deje de ir porque no aguantaba más esa humillación. No estoy enojado con ellos, habrán tenido sus motivos para hacer lo que hacían, estoy enojado conmigo mismo, por no defenderme, por no haber tenido un poco de orgullo.

Por deber materias no pude empezar a estudiar lo que soñaba ser de grande. Un año después de dejar la secundaria quise sacar esas materias, pero como era año de pandemia no pude. Al año siguiente tampoco pude porque no habían profesores que me pudieran tomar el examen. En ese preciso momento yo me rendí, entré en depresión, pero no fue como la depresión que sentí cuando me hacían bullying, fue diferente, y al ser diferente pude salir de eso solo, no necesite ayuda de nadie. Si me preguntan si fue difícil afrontar eso solo, si fue muy difícil. Más recordando los momentos que pensé que serían los mejores de mi vida, fueron realmente un infierno.

Después de un año y medio sintiéndome como un fracasado, como una mierda de persona y ver cómo mis hermanos cumplían sus sueños y yo no, quise intentarlo de nuevo. Actualmente estoy haciendo ejercicio, estoy tratando de cambiar mi físico para sentirme bien conmigo mismo al menos, también estoy sacando esas materias que debo de a poco, estoy mejorando y me siento medianamente bien. Creo que enterarme que voy a ser tío ayudó un poco con mi cambio mental.

Bueno... Al estar tan concentrado en mi mismo, no me daba cuenta lo que pasaba en mi casa, hace dos meses me enteré que mi hermano mayor está en su etapa de depresión. Y me enoja un poco. Él está constantemente diciendo que se quiere desvivir, que no quiere estar más acá. Mi hermana además de estar embarazada, tiene problemas de pareja y está estresada tratando de ayudar a mi papá. Mis padres están en su etapa de separación y recién me enteré que mi hermano menor está en la misma etapa que yo pasé.

No sé si estoy mal, pero en vez de sentir empatía por ellos y querer ayudar con algo al menos. No siento nada, de hecho me quiero alejar, me quiero ir a otro país. Quiero buscar el sueño que tendría que haber buscado hace mucho. Quise probar si la falta de empatía y de emociones que me faltan son solamente con mi familia, pero pasa con todo el mundo. No quiero ir al psicólogo, ya fui a muchos y no me ayudaron en mi peor etapa.

Soñe con una niña y no se por qué

Hola, esto realmente solía ocurrirme cuando tenía 15 años (y ayer me ha vuelto a ocurrir después de casi 3 años). En 2020, al momento de irme a dormir, tenía la costumbre de soñar con una extraña niña. Si me piden describirla, calculo que, por sus rasgos juveniles, tendría aproximadamente entre 8 y 10 años de edad, mediría alrededor de 1.50 metros, de tez muy clara, ojos tiernos y siempre tenía el cabello suelto.

En las primeras apariciones que experimenté, ella no hablaba, simplemente aparecía (en mi sueño) en cualquier parte de mi casa, mientras yo la observaba con curiosidad, pero nunca me decía nada, solo me miraba de manera neutral. También recuerdo que una vez no fue una, sino 2; sin embargo, la segunda niña era mucho más joven que la primera, tendría aproximadamente 5 años de edad, y, por supuesto, tampoco hablaba.

Con el correr de 2020, enfermé por un tiempo: no podía dormir, solo aprovechaba una cuarta parte de mi ración de comida, que no duraba más de 1 hora en mi estómago, debido a que lo devolvía rápidamente. Empecé a sentir pesadez en la cabeza, el estrés me hacía vomitar, y yo simplemente caminaba de un lado a otro, como un tigre enjaulado. No recuerdo exactamente cuándo me pasó eso, pero lo cierto era que todo había empezado por una gran angustia que tuve. Durante ese período, volví a encontrarme con la muchacha, pero esta vez con cambios: ahora hablaba conmigo, pero lo hacía en inglés (no entendía ni una palabra de lo que me decía); me miraba de una forma amorosa, sonreía mostrando una hermosa sonrisa que me hacía estremecer y parecía deseosa de decirme algo, que no pude entender al principio.

Lo curioso viene aquí. En uno de mis sueños, la tierra estaba completamente vacía (era de noche), y yo era el único ser que todavía vivía en el planeta. Todo estaba bien hasta que ella se apareció en un cuarto oscuro cuando fui a buscar algo que no recuerdo en este momento. Me pidió (no recuerdo si en inglés) que fuéramos a otro lugar, porque ya no había personas y el lugar en el que estábamos (mi casa) le parecía, digamos, poco aprovechable. Yo solo recuerdo que pude controlarme por algunos segundos, quise preguntar quién era y por qué quería que nos fuéramos, y hasta ahí es todo lo que recuerdo de ese sueño. No recuerdo a qué lugar o país quería que fuéramos, pero lo cierto es que éramos las 2 únicas personas (si considero a ella como una persona) en la tierra.

Por último, cuento todo esto porque ayer, me encontraba de guardia en el puesto de vigilancia (una torre) de 1 am a 8 am, y como tenía que esperar a que pasara la ronda para firmar el cuaderno, traté de mantenerme despierto (porque me moría de sueño, además de los mosquitos y el frío del mar helado). Hasta que a las 4:30, como no llegaba la ronda, decidí acostarme en el colchón improvisado que tiene la torre. En sí, la guardia de puesto de vigilancia es para dormir, pero se supone que la ronda pasa temprano y una vez que firmando se va, ya puedes dormir de largo, pero como no venía...

Me acosté, pero no pensé dormir, puesto que si me encontraba dormido, me sancionarían con un arresto obligatorio. Mis ojos vacilaron por un momento, hasta que finalmente no pudieron más y caí rendido. La cosa es que volví a soñar con esa niña, pero esta vez ella estaba dentro de la torre, parada frente a mí. Me incorporé de golpe y no supe qué hacer. No fue por los recuerdos de los encuentros anteriores, más bien porque sentí un tipo de terror por aquella criatura. Procedí a increparle que abandonara la torre, pero luego me di cuenta de que ella parecía no escucharme. Por otro lado, consideré muy peligroso para una niña que intentara bajar de esa construcción. Así que me quedé sin saber qué hacer hasta que finalmente, el miedo me hizo reaccionar y me desperté de verdad. Eran las 06:35 am, y la ronda no había pasado (por suerte). Por lo que decidí mantenerme de pie y esperar a que llegara para sentirme más tranquilo, aunque también para tratar de recordar lo que había soñado, ya que una vez que desperté, empecé a perder los recuerdos de este sueño.

Incluso tengo la sensación de que abandoné la torre y me encontraba en casa, donde algo se estaba celebrando, pero me asusté porque había dejado a la niña en la torre, por lo que decidí regresar a toda prisa para bajarla de allí. Pero esto ya no lo recuerdo mucho, o más bien, no sé cómo explicarlo. No sé si volverá a aparecer o si fue producto de la pesadez de una mala noche. ¿Qué creen ustedes?

Acabo de descubrir que tengo otros dos hermanos de 18 y 14 años

El texto es un poco largo, pero mi situación no es fácil de expresar en pocas líneas, por favor leer completo.

Tengo 20 años, soy el menor de una familia de 4 hermanos y un matrimonio de más de 30 años. Hace dos días mi padre me confesó que él tiene 2 hijos fuera del matrimonio: Un chico de 18 años y una chica de 14.

Fu el último de mis 4 hermanos en enterarme, pues desde hace dos meses mi papá decidió confesarle a la familia, uno por uno, empezando con mi madre. Ella ha sufrido mucho, pero por lo que me dí cuenta, ella lo perdonó y siguen juntos, incluso se han vuelto más amorosos estas ultimas semanas.

Sobre mi padre, a pesar de habernos ocultado esto por casi dos décadas, no tengo nada que reprocharle. Ha sido un excelente padre para nosotros cuatro, siempre ha estado para nosotros y hemos recibido una excelente crianza de parte de él y mi madre. Es un hombre que he aprendido admirar. Es por eso que aún me sigue pareciendo increíble que él haya tenido una doble vida por tanto tiempo, pues él nunca se quedó a dormir fuera de nuestra casa, siempre estuvo con nosotros los 24, y 31 de diciembre, en nuestros cumpleaños, en sus vacaciones, etcétera.

La cuestión es así, cuando él empezó a tener una aventura con otra mujer, compañera suya de la universidad (la mamá de mis hermanastros), al rededor del 2000, él ya tenía a mis dos hermanos mayores y mi madre estaba en el tercer embarazo. Por esas fechas se mudaron al lugar donde viven actualmente y donde nací tiempo después. La otra mujer, decidió seguir a mi papá y establecerse en la misma ciudad, con la premisa de que de ser necesario, esperaría a mi padre toda la vida. Desde entonces, y hasta el 2015, mi padre tuvo un romance con esa mujer, que dejó como fruto a mis dos hermanastros. Después de 2015 se acabó todo entre ellos dos y mi padre se dedicó exclusivamente a velar por el bienestar de esos dos niños, pero todo en secreto, pues nosotros somos su primera familia.

El caso es que, mi padre decidió sacar todo a la luz porque necesita dedicarle más tiempo a esos niños y quiere ser un mejor padre para ellos, como lo fue con nosotros. Él es consciente que pone en riesgo el matrimonio (no nuestro hogar, porque actualmente ninguno de nosotros 4 vive con ellos) al confesar esto, pero quiere a toda costa preservar el matrimonio y jura que él es un nuevo hombre y quiere vivir el resto de la vida junto a mi madre, pero quiere ser un mejor padre para esos niños, porque al parecer mi hermanastro, el de 18 años, se está volviendo grosero y rebelde.

Yo no siento repulsión hacia mi padre ni hacia mis hermanos, como dije anteriormente, no tenemos nada que reprocharle a mi padre porque fue un excelente padre, y a su vez, me emociona poder conocer a mis nuevos hermanos y compartir con ellos. Me duele y me parte el alma que ellos no han podido gozar de un padre presente 24/7 como pudimos mis hermanos y yo, me duele que ellos no saben lo que es salir a un cine con su padre, ir a un paseo de río con su padre, y todas esas cosas que yo sí he podido disfrutar.

Publico esto en parte para desahogarme, y para leer comentarios sobre qué se supone que debo hacer o cómo me lo debería tomar. Como ya dije, me emociona conocerlos este diciembre que viene, que estar´é en vacaciones de la universidad y volveré a casa, pero no sé si esté bien que yo los contacte por redes sociales ahora mismo que ya sé de ellos, o deba esperar a que mi papá genere un espacio propicio para que nos conozcamos.